4 cattive abitudini relazionali che sabotano la tua relazione

Secondo il terapeuta di coppia Elizabeth Earnshaw, LMFTco-fondatore della piattaforma di consulenza relazionale Nostroalcune di queste abitudini nascoste possono effettivamente nascere da Buono intenzioni, motivo in più per cui possono essere così difficili da identificare al momento. Quindi, se sospetti che stai facendo tutte le cose giuste nella relazione ma senti ancora un livello di tensione di base che ribolle tra te e un partner, la colpa potrebbe essere di una di queste cattive abitudini relazionali. Continua a leggere per quelli più comuni che Earnshaw vede nella sua pratica.

4 cattive abitudini relazionali che un terapista di coppia dice che dovresti smettere di fare

1. Ti assumi la maggior parte delle tue responsabilità condivise

Una divisione molto irregolare dei compiti che tu e un partner condividete, che si tratti di faccende domestiche, prendersi cura di un bambino, pianificare un viaggio o anche piccole cose come rispondere a inviti reciproci, nel tempo peggiorerà sicuramente la qualità della vostra collaborazione .

“Quello che vedo spesso accadere è che, all’inizio di una relazione o dopo che due persone vanno a vivere insieme, una persona funzionerà in modo eccessivo, quindi è sempre quella che cambia la carta igienica, mette via i piatti, raccoglie i calzini , e non è un grosso problema perché amano il loro partner e queste sono cose facili da fare “, afferma Earnshaw. “Ma poi la vita inizia a complicarsi, e devi affrontare le tue carriere in crescita, o hai figli, o ti trasferisci in uno spazio più grande, e poi, essendo quello che continua a prendersi cura di tutto, inizia a generare risentimento.”

La cosa difficile è raggiungere una divisione (approssimativamente) equilibrata di quei compiti prima di raggiungere quel punto. Mentre puoi volere fare cose per il tuo partner – e questa non è certamente una brutta cosa – quando diventa uno schema o addirittura un contratto implicito della relazione che ti occuperai della maggior parte o di tutti i compiti condivisi, è destinato a diventare estenuante e insostenibile con il tempo, dice Earnshaw. E alla fine, inizi a chiederti perché sei l’unico a farlo, dice. Parla ora e fai una conversazione onesta e non giudicante con il tuo partner per trovare una soluzione più equa per le faccende domestiche e le attività.

2. Ti impegni troppo con hobby, attività o progetti collaterali

È bello essere una persona interessante che ama fare tante cose diverse, ed è bello anche uscire con una di quelle persone. Ma quando mescoli le tue vite insieme, la somma totale può rapidamente diventare schiacciante. Se sommi le tue cose, le loro cose e le cose che hai scelto di fare insieme e arrivi a un numero che non è ragionevole raggiungere entro i confini della vita quotidiana, hai esagerato in un modo che entrambi ridurre la tua capacità di fare le cose che ami Altro interferire con la qualità della tua relazione.

Earnshaw lo vede comunemente tra le coppie di successo: “Uno è un dottore e l’altro è un consulente finanziario, o uno è un insegnante e l’altro è un giornalista, e sono solo molto occupati, ma hanno anche un milione di interessi, ” lei dice. “Quando chiedo loro com’è la loro vita quotidiana, mi dicono: ‘Ci alziamo alle 5:00, prendiamo il treno per la città, andiamo al lavoro, torniamo a casa e poi devo lezione di yoga e il mio compagno fa scherma, e dopo, finiremo all’Home Depot perché stiamo sventrando il nostro bagno in questo momento, e poi stiamo calafatando le cose, e poi proviamo a guardare la TV insieme, ma io ho 80 e-mail, quindi siamo sui nostri computer.’” Poi si chiedono perché hanno perso il loro senso di intimità o sono costantemente alla gola dell’altro, dice.

“Parla di quanto tempo [any new activity] ci vorrà e se potrebbe togliere tempo a qualcosa di importante tra voi due.” —Elizabeth Earnshaw, LMFT, terapista di coppia

Il problema qui è dire “sì” a tutte le cose senza pensare veramente a come ognuna avrà un impatto sul quadro generale, afferma Earnshaw. Nella sua esperienza, questo accade spesso nelle coppie in cui entrambe le persone cercano di sostenere davvero gli interessi reciproci, il che è, ancora una volta, una buona cosa. Ma ciò non nega l’economia del tempo della vita, di cui suggerisce di discutere ogni volta che tu o il tuo partner volete aggiungere qualcosa di nuovo al tavolo. “Conversa su quanto tempo impiegherà realisticamente la nuova cosa e se potrebbe togliere tempo a qualcosa di importante tra voi due”, dice.

Scrivere un elenco di tutte le cose che ognuno di voi fa ogni giorno (compreso il tempo che trascorrete insieme, che le persone tendono a lasciare) può anche aiutarvi a capire come stabilire al meglio le priorità, illuminando al contempo le attività che potreste essere in grado di eliminare, lei dice, in modo da non cadere nella cattiva abitudine di impegnarsi troppo in coppia.

3. Lasci che lo stress personale si accumuli dentro di te (piuttosto che condividerlo)

Se hai mai avuto un litigio o un disaccordo solo per finire dicendo: “Non sei tu, sono solo stressato per [insert other thing here]”, sai con quanta facilità lo stress individuale di una persona può infiltrarsi nelle dinamiche di una relazione. Ma, forse controintuitivamente, cercare di mantenere lo stress dentro di te, piuttosto che trovare un momento per condividerlo con un partner, può effettivamente peggiorare le cose.

Questo si manifesta in genere in uno dei due modi. C’è la persona il cui stress interno li fa agire in modo scontroso o irritabile (ad esempio, entrando dalla porta e lamentandosi all’istante del rumore o dei piatti nel lavandino), e c’è la persona che si spegne e si isola, dice Earnshaw. Entrambe queste cattive abitudini relazionali possono essere difficili da spezzare perché sono strategie naturali per far fronte al disagio di sentirsi stressati, dice. Ma sono anche destinati a creare tensioni e distanze inutili nel tempo.

l’antidoto Utilizzare la tua collaborazione per superare lo stress insieme, piuttosto che permettere allo stress di attraversarlo. Ciò richiede che entrambe le persone si impegnino in una breve conversazione quotidiana sullo stress che ognuno di loro potrebbe provare e lo facciano in un momento concordato (in modo da non finire nello scenario in cui una persona sta cercando di sfogarsi sul proprio orribile capo mentre l’altro sta guardando il suo programma televisivo preferito, per esempio).

“[In a daily conversation about stress], fai semplici domande al tuo partner, come “Cosa ti dà più fastidio?” e lasciarli sfogare senza tentare di offrire soluzioni o consigli. —Earnshaw

“In questa conversazione, puoi fare semplici domande l’un l’altro, come ‘Cosa ti sta stressando?’, ‘Cosa ti infastidisce di più?’ e “Cosa ti preoccupa che accada o qual è lo scenario peggiore?” e poi ascoltali con calma, lasciandoli sfogare senza tentare di offrire soluzioni o consigli”, afferma Earnshaw. “Fare questo per entrambe le persone ogni giorno può impedirti di comportarti in modo irritabile l’uno con l’altro o di prendere le distanze ogni volta che si verifica lo stress.”

4. Non hai confini nell’uso della tecnologia

Prima di alzare gli occhi al consiglio “metti giù il telefono”, sappi che non devi disimpegnarti dalla tecnologia completamente o anche principalmente per avere un ottimo rapporto. La chiave è solo assicurarsi di non consentire alla tecnologia di creare un cuneo tra te e il tuo partner in momenti che altrimenti sarebbero maturi per la connessione.

“La maggior parte delle persone non si rende conto del ruolo importante che la tecnologia gioca ai loro tempi”, afferma Earnshaw. “Si svegliano la mattina e sono seduti con un partner al tavolo della colazione, ma leggono Twitter sul telefono, poi lanciano uno Slack e ascoltano un podcast in cuffia mentre si preparano , e poi passano da quel podcast al computer per controllare le e-mail”. Con il recente avvento del lavoro a distanza per molte persone, il confine tra lavoro e casa è più sfocato che mai, aggiunge, portando molti a interagire con messaggi di lavoro ed e-mail anche più tardi la sera.

Una volta che la giornata è finita, è facile continuare lungo il percorso tecnologico, indipendentemente dal luogo di lavoro: “Forse vi sedete insieme, accendete la TV e tirate fuori i vostri telefoni, e avete il vostro laptop appena di lato nel caso in cui sia necessario rispondere a un ping o ordinare qualcosa online”, afferma Earnshaw. In teoria, potresti passare ore senza interagire con il tuo partner, mentre, in assenza della tecnologia, potresti avere una conversazione significativa o solo un’opportunità per connetterti sulle tue giornate.

Il problema con quanto sopra è l’insensatezza di esso, dice Earnshaw. “Non credo che la tecnologia sia sempre una cosa negativa per una relazione”, dice. “Penso che due persone possano sdraiarsi a letto e guardare i Tweet e leggerseli l’un l’altro o scambiarsi meme avanti e indietro, o guardare uno spettacolo insieme in cui sono entrambi coinvolti, e può davvero sembrare un legame.” È proprio quando l’abitudine tecnologica diventa così radicata come un’attività individualizzata e una distrazione dal tempo trascorso insieme che le cose prendono una brutta piega.

Per evitare quella spirale, Earnshaw suggerisce di avere una conversazione in cui stabilisci dei limiti sull’uso della tecnologia (ad esempio, niente phubbing mentre parli tra loro o mangi) e capisci, nei casi in cui continuerai a usare it, come puoi farlo in modo più favorevole alla tua partnership.

Ad esempio, se entrambi trascorrete la domenica mattina a letto scorrendo i telefoni in silenzio, forse suggerite di iniziare a fare un cruciverba al telefono a letto insieme o di leggere i vostri tweet ad alta voce come se leggeste il giornale l’un l’altro, suggerisce Earnshaw. . “Per le attività tecnologiche che non vuoi eliminare, si tratta di capire come creare un focus combinato, quindi non stai solo permettendo alla distanza di insinuarsi nella tua relazione.”