Cosa fare se il tuo partner diventa emotivamente non disponibile

Ma allo stesso tempo, la disponibilità emotiva non è necessariamente una cosa statica che si rivela solo all’inizio di una relazione. Proprio come qualcuno potrebbe diventare emotivamente più disponibile all’interno di una relazione nel tempo, potrebbe anche farlo diventare temporaneamente emotivamente non disponibile a causa di altre richieste emotive nella loro vita. Esatto: è possibile che un partner amorevole che una volta sembrava completamente investito diventi emotivamente non disponibile.

Che aspetto ha l’indisponibilità emotiva?

Spesso, l’entità della disponibilità emotiva di qualcuno è qualcosa che ti imbatterai all’inizio di una relazione. Forse scopri di non poter raggiungere quel punto critico di vulnerabilità con un partner, cosa che spesso accade durante la seconda o la terza settimana nella versione delle relazioni con reality TV a velocità di curvatura, in cui qualcuno semplicemente non può “aprirsi” o “abbassare i muri” in caso di crisi di tempo.

Nella vita reale, questo potrebbe accadere dopo poche settimane o mesi dall’inizio della frequentazione. “L’indisponibilità emotiva può sembrare come se, nonostante un forte inizio della tua relazione, non ti sentissi mai in grado di sviluppare una vicinanza emotiva con il tuo partner”, afferma lo psicologo Alyson Nerenberg, PsyDautore di Nessun amore perfetto: distruggere le illusioni di relazioni impeccabili.

“Un partner emotivamente non disponibile darà una risposta schietta [to emotional sharing] che non mostrano empatia o comunicano la loro prontezza o capacità di offrire supporto”. —Theresa DiDonato, PhD, psicologa

In altri casi, voi sono, infatti, aprirsi e diventare vulnerabili, ma il tuo partner non sta rispondendo in modo efficace né ricambiando. “Nelle relazioni sane, quando qualcuno mostra al proprio partner di essere stressato, spaventato o preoccupato, o felice, eccitato o orgoglioso, il suo partner ascolta, conferma e mostra attenzione e preoccupazione”, afferma lo psicologo Theresa Di Donato, PhD. “Ma l’indisponibilità emotiva interrompe questo ciclo. Riceverebbero invece una risposta schietta che non mostra empatia né comunica la prontezza o la capacità di un partner di offrire supporto”.

Di seguito, gli esperti condividono ciò che può far sì che un partner romantico una volta vulnerabile diventi emotivamente non disponibile e cosa potresti fare se ciò accadesse a te.

Cosa causa lo sviluppo dell’indisponibilità emotiva?

Gran parte del La ricerca sull’indisponibilità emotiva la lega alla teoria dell’attaccamento. Coloro che sono attaccati in modo insicuro (p. es., hanno uno stile di attaccamento ansioso, evitante o disorganizzato) sono spesso i le stesse persone che lottano con la disponibilità emotiva. E questo ha senso: ad esempio, se le relazioni che hai avuto con i caregiver durante la tua infanzia erano incoerenti, o i tuoi bisogni sono stati spesso ignorati, è probabile che ti sentirai come se non potessi davvero fare affidamento sulle persone con cui stringi relazioni più tardi nella vita (spunto: attaccamento insicuro). il conseguente ansia emotiva o totale negazione emotiva può rendere l’essere emotivamente disponibile una vera sfida.

A causa delle sue radici profonde, questo è il tipo di indisponibilità emotiva che potrebbe farsi conoscere una volta che una nuova relazione si orienterà verso la vulnerabilità. “Alcune persone trovano molto più facile essere, o sembrare, emotivamente coinvolte nell’inizio di una relazione perché ci si sente relativamente al sicuro e possono nascondersi dietro argomenti che sono ancora piuttosto superficiali”, afferma il dott. Nerenberg. “Andare più in profondità comporterebbe l’assunzione di rischi e la persona potrebbe quindi avere paura di avvicinarsi troppo a causa di traumi passati, rifiuto della relazione o insicurezza”.

“Potrebbero pensare che se si disconnettono emotivamente, allora niente altro può ferirli ancora, incluso il loro partner. —Christie Kederian, EdD, LMFT, psicoterapeuta

Ma a volte, una persona che non ha intrinsecamente uno stile di attaccamento insicuro può diventare emotivamente non disponibile dopo aver attraversato un’esperienza difficile o traumatica, afferma lo psicoterapeuta Christie Kederian, EdD, LMFT. Prendi la perdita di una persona cara o di un lavoro, o diventa molto malato fisicamente, per esempio. “Queste circostanze possono spingerli in modalità ‘lotta, fuga o congelamento’ emotivamente, come forma di autoprotezione”, afferma. “Potrebbero pensare che se si disconnettono emotivamente, allora niente altro può ferirli ancora, incluso il loro partner.

In alcuni casi, anche i problemi di salute mentale potrebbero essere i colpevoli, afferma il dott. Di Donato. “Se il tuo partner vive con depressione, stress post-traumatico o ansia, potrebbe periodicamente entrare in stati in cui non può essere emotivamente disponibile”, dice. Invece, potrebbero essere tentati di “isolarti e escluderti” come meccanismo di coping, oppure potrebbero “perdere il senso di autostima, il che può mettere a disagio il contatto con gli altri”, afferma il dott. Nerenberg.

Al di là di queste condizioni croniche, qualsiasi cambiamento nello stato mentale di un partner provocato da circostanze esterne potrebbe portare a cali anche nella sua disponibilità emotiva. “Considera i fattori di stress esterni che le persone devono affrontare”, afferma il dott. Di Donato. “Se qualcuno è sottoposto a un notevole stress a causa di impegni lavorativi o familiari, ad esempio, questo metterà a dura prova le sue risorse energetiche ed emotive. Alla fine di una lunga giornata stressante, qualcuno potrebbe avere poco da dare al proprio partner”.

Cosa fare se il tuo partner diventa emotivamente non disponibile

Indipendentemente dal motivo, un partner amorevole che diventa emotivamente indisponibile può essere incredibilmente difficile da gestire, afferma il dott. Di Donato. Dopotutto, la circostanza molto difficile o il dialogo interno che li spinge a disimpegnarsi è spesso il motivo per cui potresti voler vendicare più vicino a loro: per essere in grado di prestare il tuo supporto emotivo e aiutarli a superarlo. E il loro diventare un muro di mattoni renderà molto più difficile farlo.

Detto questo, è anche inutile ritirarsi semplicemente emotivamente. invece il dott Nerenberg suggerisce di avvisare delicatamente il tuo partner del cambiamento che hai notato. “È importante sollevare l’argomento in modo non minaccioso in modo che il tuo partner non si metta sulla difensiva o si senta attaccato”, dice. Consideri anche di affrontare la circostanza che sospetti abbia innescato il cambiamento nella loro disponibilità emotiva in modo da poter mostrare la tua comprensione fin dal salto, aggiunge. Ad esempio, potresti dire: “Ehi, mi manchi ultimamente. Ho notato che da quando tuo padre è morto la scorsa primavera, guardi la TV tutte le sere e non abbiamo una conversazione significativa da molto tempo. o pianificato qualcosa di divertente. Sei disposto a parlarne?” suggerisce il dott Nerenberg.

Poiché la paura può stimolare o esacerbare un senso di indisponibilità emotiva, ad esempio paura del rifiuto o dell’intimità a causa di recenti relazioni negative o perdite, può anche essere utile rassicurare il tuo partner sul fatto che stai solo sollevando l’argomento in modo che tu possa Entrambi ottenere il massimo dalla vostra relazione, e non per colpa, dice il Dr. Nerenberg. “Per aiutare questo processo a sentirsi più facile, assicurati di creare un ambiente sicuro senza molte distrazioni e fai sapere al tuo partner che sei interessato ad ascoltare le sue risposte senza giudizio”, aggiunge.

Se iniziano a condividere i loro sentimenti o offrono informazioni sul motivo per cui sono stati chiusi, è importante “incontrarli con accettazione e comprensione invece di rabbia e frustrazione”, afferma il dott. Kederiano. “Considera come puoi essere di supporto durante questo periodo piuttosto che concentrarti sul motivo per cui non puoi soddisfare i tuoi bisogni in questo momento.”

Si spera che le loro risposte facciano luce sulla radice della loro distanza emotiva, che si tratti di una situazione particolarmente stressante sul lavoro, problemi familiari, una condizione di salute mentale o qualcos’altro. E da lì, puoi determinare se pensi che questa sfida sia temporanea o rifletta una nuova normalità, afferma il dott. Di Donato.

Se è il primo, consideralo un’opportunità per “affermare te stesso come la persona sicura per il tuo partner nel mezzo di circostanze traumatiche”, afferma il dott. Kederiano. “Questo può aiutare a consolidare la tua connessione e radicare la tua relazione mentre resisti alle tempeste della vita insieme.”

Ma se è il secondo, e sospetti che il cambiamento del tuo partner verso l’indisponibilità emotiva sia più profondo di quanto le circostanze esterne possano spiegare, sappi che non è tuo compito “aggiustarlo”, afferma il dott. Nerenberg. “Puoi suggerire al tuo partner l’importanza di andare in terapia e parlare con un professionista qualificato, ma se sceglie di seguire i tuoi consigli è in definitiva una sua decisione”.

Nel frattempo, mentre i tuoi bisogni emotivi non vengono pienamente soddisfatti nella relazione, puoi certamente cercare altri sbocchi di supporto, magari parlando con una persona cara o con il tuo stesso terapeuta, afferma il dott. Nerenberg. In ogni caso, sappi che ti meriti un partner che si impegni nella disponibilità emotiva a lungo termine (anche se no Alles il tempo, date le esigenze della vita). E se questo non sembra essere il caso del tuo attuale partner, dice il Dr. Nerenberg, “Potrebbe essere necessario considerare se la relazione funziona davvero per te.”