Cosa vuoi da una relazione? 5 domande da porre

Tarrugginire la propria intuizione è spesso più facile a dirsi che a farsi, in particolare quando si tratta di appuntamenti. È quasi impossibile andare avanti con gli appuntamenti (o non incontri) senza essere inondato da consigli sulle relazioni che possono o non possono applicarsi a te, non importa quanto bene intenzionati. Ma la natura molto personale di determinare cosa vuoi veramente da un appuntamento o da una relazione (se non altro) rende molto più importante tagliare tutto il rumore.

Forse ti sei trovato a provare attività ricreative casuali (campionato di kickball per adulti, chiunque?) Perché ti è stato detto di cercare “interessi condivisi”. Oppure hai sentito per la milionesima volta da amici in coppia che dovresti uscire di più per aumentare le probabilità di trovare alla fine la tua anima gemella. Tuttavia, altri potrebbero averti detto di non pensarci troppo, che non esiste una scintilla e che dovresti scegliere qualcuno che sia un buon compagno.

Per tutto il tempo, i media online contribuiscono al vortice di consigli. I nostri feed sono pieni di articoli che promettono di decodificare lo stile di attaccamento del tuo partner, decine e decine di podcast di consigli sugli appuntamentie gli influencer di TikTok condividono i loro consigli sulle relazioni (nonostante la loro unica esperienza sia che sono usciti ad un appuntamento). Non c’è da stupirsi che questa raffica di contenuti sugli appuntamenti – un vero e proprio “complesso industriale di appuntamenti” – abbia portato così tante persone a sentirsi disilluse da tutto questo.

Il problema alla base del “complesso industriale degli appuntamenti”

La misura in cui non puoi sfuggire ai consigli sugli appuntamenti oggi implica che tutti dovrebbero, in effetti, cercare il loro altri hanno aiutato. Prendi solo pubblicità dai siti di incontri sul loro “storie di successo”, con coppie felicemente sposate, il che implica che una relazione “di successo” finisce all’altare. Far parte di un’unità non è solo considerato “obiettivi”, ma è anche una misura del valore sociale. Ad esempio, se hai un partner a lungo termine, è più probabile che tu venga invitato un matrimonio con un più-1ed ovviamente, le persone sposate ottengono un’agevolazione fiscale.

Le persone che si identificano come donne, in particolare, sono spesso soggette a particolari “regole” di datazione a causa di questa necessità di trovare “quella giusta”. Le donne lo erano giuridicamente definiti attraverso i loro rapporti—come figlia di qualcuno, come moglie di qualcuno—ma ora, la nostra cultura ci incoraggia a definire noi stessi quel modo.

Basta guardare alla cultura pop per prova: In a episodio recente del podcast, “Sono io Tinx,” Il creatore di contenuti e influencer Tinx parla della crescita nell’era delle principesse Disney, dove abbiamo appreso che “per sempre felici e contenti” è quando la ragazza prende il ragazzo, il che esalta l’eteronormatività e la monogamia. Questi film segnalano anche che una donna deve sperimentare un certo livello di sofferenza (come essere intrappolata in una torre, sabotata da una regina malvagia o avvelenata) per trovare il suo principe azzurro. Anche questa non è solo una cosa Disney: questi tropi sono incorporati in così tanti programmi TV e film romantici, inclusi Sesso e città, Il diavolo veste Prada, Bridgertone altro ancora.

La partnership romantica è stata inquadrata nella cultura americana come un apice che dovrebbe idealmente essere raggiunto entro l’età arbitraria di 30 anni, non come un pezzo di un puzzle permanente che può o meno arricchire la tua vita. E il redditizio settore degli appuntamenti online—per un valore stimato di 5,3 miliardi di dollari—insieme a matchmaker, allenatori di relazioni e appuntamenti, e i suddetti podcast e incontri “influencer”, sono qui per aiutare le persone a raggiungere quell’obiettivo nobile.

Ma la fissazione nel trovare “l’unico” semplicemente non riflette la realtà di tutte le persone. A prima vista, esclude la possibilità di realizzare relazioni non monogame, che non sono incentrate sul modello di una persona. E ignora anche la possibilità che tu possa innamorarti di più di una persona durante la tua vita, cosa che fanno molte persone, e non sempre per il “successo” relazionale. In effetti, ogni anno, all’incirca otto su 1.000 matrimoni negli Stati Uniti finire con il divorzio.

Nonostante tutto questo, milioni di persone ogni giorno vanno agli appuntamenti e scorrono a sinistra e a destra sulle app di appuntamenti, alla ricerca di quella singola persona giusta. Mentre il desiderio di un’unione romantica appagante è certamente valido, le pressioni del complesso industriale degli appuntamenti lo fanno sentire inutilmente obbligatorio e urgente. Decidere di uscire con le tue condizioni, quando ne hai voglia, significa contrastare un sistema che non è stato creato pensando alle tue preferenze e ai tuoi bisogni.

Per fare ciò è necessario escludere il flusso costante di consigli e contenuti sugli appuntamenti e sintonizzarsi su ciò che si desidera effettivamente dagli appuntamenti o da una relazione, semmai. Di seguito sono riportate alcune domande che possono aiutarti a valutare proprio questo.

Ecco 5 domande da porsi per capire cosa vuoi davvero da una relazione, semmai

1. Perché mi sto frequentando?

Chiarisci cosa voi vogliono dall’esperienza della datazione stessa. Concentrarti su ciò che gli altri vogliono da te non farà che disconnetterti dai tuoi desideri e dal tuo divertimento.

Per spingerti fuori dagli schemi sociali, considera cosa sarebbe diverso per te negli appuntamenti se non avesse un obiettivo finale. Anche se potresti uscire con qualcuno solo per trovare i tuoi compagni di vita, spesso ci sono altri motivatori che potresti non aver considerato. Stai uscendo per esperienze sessuali? Per identificare le qualità che ti fanno sentire al sicuro? Per incontrare persone interessanti? Per esplorare la tua sessualità? Per sentirsi felice? Per provare nuove esperienze?

Esplorare questi vari obiettivi può permetterti di cambiare il modo in cui vivi il percorso verso di loro. Più sei consapevole dei tuoi motivatori intrinseci, piuttosto che di tutti i “dovrei” con cui sei stato bombardato, più ti sentirai realizzato lungo il percorso.

2. E gli appuntamenti mi stressano? E come posso affrontarlo?

Le ragioni per cui soffriamo mentre ci incontriamo sono duplici: l’esperienza stessa e il significato che traiamo dall’esperienza. Supponi di avere un appuntamento “cattivo” o uno che non si traduce in un secondo appuntamento. Se concludi da quell’esperienza che non troverai mai la persona giusta o che c’è qualcosa che manca in te che farà sì che gli altri ti rifiutino, questa convinzione fondamentale è ciò che ti sta causando dolore, non necessariamente l’appuntamento o l’atto di uscire con qualcuno .

Invece di considerarti “cattivo” negli appuntamenti, considera quali credenze negative su te stesso potrebbero essere ribollenti il ​​processo di appuntamenti. Esteriorizzare queste voci autocritiche ti consentirà di creare distanza da loro e mettere in discussione la loro verità.

Inoltre, cerca altri aspetti dell’esperienza di appuntamenti che potrebbero contribuire inutilmente a stress, ansia, paura o disillusione. Se odi le app di appuntamenti, ad esempio, chiediti: sono le app stesse, la quantità di tempo che ci dedichi o il lavoro di preparazione che va alla data? Sii specifico su quale parte degli appuntamenti non ti soddisfa e metti in discussione quel particolare pezzo, non te stesso o il tuo desiderio di connessione.

3. Che cosa deve cambiare per me per alleviare la pressione sull’esperienza degli appuntamenti?

Immagina di prendere una decisione con una pistola puntata alla testa. Credi che in una circostanza del genere penseresti chiaramente e da una posizione radicata? Probabilmente no. In modo simile, la pressione della società per trovare un amore romantico duraturo nei tuoi 20 o 30 anni può farti paura o addirittura soffocare. E quando fai delle scelte da un luogo di paura, porti quell’energia all’esperienza.

Potresti rispondere alla paura di non trovare un partner tentando di scappare con sempre più appuntamenti, ma proprio quell’impulso è ciò che può farti agire in modo non allineato con i tuoi veri valori. Se qualcosa non sembra giusto o buono, non è un segno per farlo Più forte è un segno per fermarsi e correggere la rotta cercando di capire di cosa potresti aver bisogno, invece, in quel momento. Nel regno degli appuntamenti, potrebbe trattarsi di connessione emotiva, intimità o semplicemente un promemoria che la pressione fino ad oggi è stata creata e rafforzata, ancora una volta, dal “complesso industriale degli appuntamenti” e non è qualcosa inerente alla datazione stessa.

4. Voglio vivere una vita incentrata sull’amore romantico o platonico?

L’amore e la devozione possono essere trovati anche attraverso amici, vicini e colleghi. Il problema non è dare priorità a queste relazioni; è con l’attribuzione a una cultura che non lo fa.

Se sei cresciuto in una famiglia eterosessuale o monogama, potrebbe essere difficile pensare al di fuori di queste norme. Ma ciò non nega il fatto che una diversa struttura relazionale potrebbe allinearsi meglio con i tuoi valori o desideri. Considera gli accordi che non si basano sull’idea di una famiglia nucleare, in cui tutti i bisogni sono soddisfatti da un partner romantico all’interno della casa. Cosa ti viene in mente quando pensi a come sarebbe crescere un figlio con un amico e non con un partner romantico? Oppure, per separare le tue relazioni sessuali da quelle emotive? Il semplice pensiero di modi alternativi di frequentarsi e educare i figli può aiutare a destabilizzare l’idea monolitica che la felicità può essere derivata solo dalla coppia.

5. Quando mi concentro sull’amore romantico, cosa sono non nutrire nella mia vita?

Quando sei in uno stato in cui ti concentri esclusivamente sulla relazione romantica, ti stai naturalmente immergendo anche da altri aspetti di ciò che ti rende ciò che sei e ciò che ti dà gioia. Quali speranze e sogni potresti mettere in secondo piano quando sei concentrato sugli appuntamenti? Cosa faresti, dove viaggeresti e cosa cambieresti della tua vita se trovare un partner non fosse un obiettivo in questo momento?

Esplorare queste domande potrebbe indirizzarti verso un futuro più appagante, sia che ciò significhi rivolgere la tua attenzione ad altre cose ora e cercare un partner in seguito (quando sembra una priorità onesta), o scegliere di condurre una vita senza mai cercare attivamente un compagno.